今天上来瞅一眼发现上篇戾气十足的，看着怪没意思

回头不能给自己留个这么尴尬的局面，后台访问统计每天还有的点击让我觉得还得有点责任感

云烟早就飘散了，岛屿依旧 

我想每个人在自己的岛上都有自己的节奏和方式

有时候看起来随和的人也总有一条不能踩过来的线，虽然那条线在哪儿她原来并不知道

前阵子想了想人和人的关系为什么有时候会到复杂到烦人闹心的地步

大概是有时候有的人喜欢由别人说的三言两语里猜测描画出你是个什么样子的人，然后要依照这个模子让你继续表演，不顺心不合意了便觉得丫如此虚伪或如此无趣或如此不识抬举——其实不必这么着的，当然我这也是犯了猜测之意，挺鸡贼的，如此想就更没劲了

若每件小事都有它发生的作用的话，那就是渐渐不再在容易感到不自在的地方乱说话

至于我到底是个啥样的人，对别人对自己来说都没有那么重要

昨天S妹子打电话说别的事的时候说别人的时候带捎的一句：“不像你似的啊，表面上乖，其实带着匪气”

哈，听到很喜欢这形容

谢谢有名氏无名氏这些年来的陪伴，虽然这儿不太经常来往说话，但似有似无的目光总是让我觉得温暖

希望你们总能得到自己想要的，并且得到之后还觉得那是自己想要的

时间滴答滴答，还是会且行且珍惜，换个方式

想联系的话这儿真的不必再看了

围脖地址：http://weibo.com/gemmahere

后缀名后头再加个@gmail.com就是邮箱地址了

虽然现在没谁爱写信

但要是有人有空写信给我的话，还是会很开心的

But Goodbye's too good a word, So I'll just say farewell

:P

不写博客了。

三天之内哭两次

不过貌似也是三个月之内哭的两次

一次是看见谢霆锋的傻逼样儿在领奖台上说起他爸爸

一次是看这个动画片

就连认识多年的朋友都说昨天那长篇日志写得太隐晦，那就再翻译一遍。现在虽然看看有点伤不起的纠结感，可写下来的时候倒不觉得囧。

倒数第二段写的是一个男滴，建筑学，博士。欢迎对号入座，也欢迎装看不见或者真的看不见

要给压根没几个人看的人解释内段小情怀是特么这样产生的：

某天我关到荼靡敲字。有人忽然抠抠上用大的粗体字儿来了段：

“当你不想和别人去交往的时候，要对对方好一点，不要让最后的结局成为一个恨字.即使你不喜欢对方，也不要拒绝对方的一切，因为你没有权利去把对方伤的遍体鳞伤。”

亚意犹未尽再加一句“我想博士对你就是这么想的”

靠损友当如是啊！！！我抠抠在隐身也没可见啊！！！签名写的是闭关啊！！！在校内也哀嚎说写论文ing摆出伤不起的姿态来了啊！！！平时不提是不是就等着这个时候给我撒点盐的啊！！！专家不都辟谣了嘛撒盐又不防辐射撒个头啊！！！

怪啥呢只能怪自己平时在这群二货们面前造下的口业太多了。。。

但我想如果能再回到说稀罕你的那天，如果还被问“喜欢分很多种嘛你这是哪种稀罕”

我应该接一句：“还有啥，蓝绿之情呗”然后还会反问一句：“那你是哪一种呢？”

好，解释完了。真看见的话也别有孵蛋。我可皮实了，谁都伤得起

我想给这篇日志起名儿叫《让我来解释一下叫电流击中心灵的感觉》

或者是《不会表达不懂理解的我永远望二兴叹》

还是《当我们都败给现实败给生活，二姐依然是尊佛》

结果还是从简写日期了

恩，那让我要讲的故事就这样开始吧。

那一年，她十七岁，我也十七岁。。。

哦不对，我十七岁的时候二姐已经十九岁了。

那就从我二十五岁那天开始。。。

故事开始了！！！！！

二姐短信我：“生日快乐！在济宁还是回学校啦？”  我回：“谢谢兔姐 结婚当天我就回京啦”（一字不差，引用自当天就吐血记录的微博）

而她的回复是这样的：（为了保持该条短信原真性，特拍照说明）

然后我以为这个故事是完了的。

今天聊了一下抠抠。依然是为了保持其原真性，从头到尾贴聊天记录。前边有点儿无聊，有耐心的忍一忍就过去了。是为了铺垫出二姐出现我激动的情绪。

“贫尼，我也想和你聊聊”“一起看球来 顺便上个Q”

二姐这两句把我萌化了。。。。。。。。。。。

几天前拿论文给老师看，老师拿着文章一边翻一边说这里应该这样写啊那里应该那样写啊。我当时心里很不甘心的OS有：“我也想到那一层了啊……就是这样想的啊……”但一秒钟之后就明白表达是有多重要，没表达出来就别提自己已经想到了。自己觉得自己的认识水平到了哪儿，表现出来却没达到那儿，那就说明能力还是不行。

刚开始对这个选题颇有怨言，影壁就影壁好了，还给限定到北京旧城这么几十公里里面。越写越觉得，大题目自然是给对能有对事物的把握度高逻辑性强的人准备的。如果真有两把刷子的话，光写故宫影壁也能写出优秀论文来。——可好像晚了，之前吊儿郎当不把学问当回事。每次老师提起来说下次拿论文来，都糊弄着推辞。以至于这几天自己随便看看就能发现之前特别傻逼的毛病——营造法原是写江南地区营造的还他妈拿来引用，删。文震亨的长物志写的是明代文人的审美观不错，可他是南方人，删。而且写着形制就跑到空间上去了，写着空间又扯到文化上去了，该写文化的时候就大谈保护意义的重要。

想起来我我爹评价我的话：“有点小灵气，不下苦功夫。”他没看过我论文，但这是他在我寒假里偶尔写写大字和更偶尔做的一两顿饭里总结出的。现在想起爹的话，前半句未必，后半句倒是真的。就这么一边儿暗骂自己一边儿改，几乎是把之前写的也重写了一遍。短时间出来的结果最多只能是相当凑合，想想这货就把自己的学生时代这么交代了，很感到遗憾。顾颉刚说书籍和考证的功夫都不是学问，学问是在事物上体会着，再在心里裁定着的境界。但这完全不能给爱偷懒的人当做不读书不去考证的推辞。没有底子的话，心里对事物的体会总是虚了一层。

还有一件小事。范医生去相亲，遇见一个规划局的，我本科师妹。俩人吃饭的时候范范就说我认识你师姐啊顺口聊了几句我的事儿，然后他就出差忙了几天。等他回来收到我那个小师妹哀怨的留言：“我猜你心里一直有你喜欢的人。我猜你一直等她，搞不好就是我那个建筑学的师姐。我猜你选择相亲是被家人逼迫的。我猜你心里感觉我们俩不合适。不知道我猜中几条，但最后一条一定是真的，以后遇到这种情况就不要给对方留那么多的联系方式了，免得人家心里忐忑好几天。最后，请放心，我会把你的联系方式都删掉，祝你好运”范医生牢骚：“我这不是找到点话题啊 就多聊了聊 谁知道就绯闻了  喵了个咪的 ”也带着嗔念，看来原来印象还不错本来想再发展的不知道怎么进行下去了。

你们敏感词你们的，我唠叨我的。

可能是带运这俩字有问题，屎尿屁总不会怎么着吧？

不就床被子的事儿么……

一不做二不休，干脆再上个床。照。得了

昨天看着阿亮空荡荡的床板儿，心想这空着太可惜，搬下来住得了。就找了几本过期的杂志，挑着撕下来一些内页，剪啊剪，贴啊贴，不知不觉玩到两点多。今天把被子褥子早上弄出去晒了一天，换了床单被罩。把原先床头上的东西和书搬了下来，就妥了。但回头一看自己的床位空了，恍然有种分裂感。

夏天快来了，可以靠近阳台的下铺吹吹风，在这个绝佳的位置歪在床上看电视，虽然只是再住两个多月，也觉得小日子可以更美一点儿的吼~

PS：这两天听的比较多，而且感觉很应天气和心情的歌儿是，许巍《时光》、王菲《你》（这也是许巍写的）、周迅《不醒的四月》，无主情歌又怎么滴，好听就完了呗

嘟总的母后大人想要一床好的鹅绒被，于是她妈妈那边打着电话来问她，她再问我，我再往QQ上打字问坡哥。聊了一会儿发现坡哥语气很YD，原来是宋大夫在电脑旁和我聊，她看着我打的字儿，问坡哥，坡哥一边做着饭一边答了问题，然后她转述给我转述给嘟总转述给嘟总母后。

被子的事儿聊完了以后，问他们吃的什么，然后我感慨好健康。宋大夫说，准备要宝宝呢。于是有了下面的对话……

face 19:29:49 哈哈哈哈哈 

坡坡 19:30:07 我拉屎去了

虎子狸 19:30:38 去拉吧 拉完好吃

晚上回来车上，心里还想着，阿亮已经搬回家了。觉得她似乎从论文答辩前两个星期，没完没了的去办公室刷夜，后来又经常回家住，这搬走应该也没什么差别，何况在一个城市。回来开门一瞬间，屋子明显空了好多，很失落。看来东西，尤其是一个人所有的生活用品和书营造的气场或许比这个人的存在感还要大。

昨天还说不去看演唱会后悔，今天发现，万一真跑去看了演唱会，今天再一回来看到空的床空的写字台，才会真后悔。

事情如果真往好的方面想，那就是屋子里的党员成分终于从六分之五被稀释到五分之四了。

永远避免不了的永远分别，我终于觉得“永远”这俩字这次没用错。既然如此，不嬉皮笑脸可怎么过下去。

鲍勃迪伦今天在北京开了演唱会，没去，有点遗憾有点后悔。

以后遇到那种“做了可能会后悔但是不做一定会后悔”的事情上，可能还是会让自己再义无反顾的。

本来觉得除了敷衍什么结果都无所谓。到最后发现，敷衍也无所谓。

「眼前這地球一小角落的黝暗森林和結冰道路是嚇不倒我的。我可以超越極限。我追求的不是金錢或愛情，我.....不需要任何人向我擔保我的夢想會實現。在這陰暗且冰天雪地的大都會，我一個人也不認識，但事情將會改變」